Na Teia do Porco-Aranha – Efeito “Babies”

Na Teia do Porco-Aranha – Efeito “Babies”.

OMG! Há quanto tempo eu não faço mais esse quadro. Eu voltei pessoal! Eu sou o Porco-Aranha!

 

Baby Spider-Pig
Baby Spider-Pig

 

Porquinho Aranha!

Quem está hoje, aqui e agora Na Teia do Porco-Aranha é o que eu denominei como:”Efeito Babies”.

O Efeito Babies em poucas palavras é a arte de tornar alguma coisa infantil. Mais precisamente converter alguma coisa adulta em criança. Não necessariamente algo adulto, mas sim tornar algo mais jovem, criar uma versão criança de um personagem, uma série, um filme, uma história.

Vou dar exemplos:

-Flinstones nos Anos Dourados.

-O Pequeno Scooby-Doo.

-Muppets Babies.

-Tiny Toons.

-Watchmen Babies. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

-Babies Looney Toones. Maldita Warner!

A Warner é mestre em fazer o Efeito Babies. A maioria dos meus exemplos são da Warner.

O Efeito Babies não se resume em criar uma versão infantil independente. O Efeito Babies pode ser usado dentro de um contexto como quando um adulto se torna criança como na Liga da Justiça ou mesmo o Didi em seu filme estúpido.

O Efeito Babies também pode surgir quando se acrescenta uma criança ou bebê em uma trama para aliviar a tensão ou mudar o foco. Enfim, está bem claro o que é o Efeito Babies.

Qual o propósito do Efeito Babies: Money! Money Money Money! Money! O Efeito Baibes sempre é rentável. Nesse novo milênio ele tem sido bem menos usado, porém vemos que o Efeito Babies ganhou nova forma e padrão. Agora, ele ataque mais covardemente.

Nas imagens abaixo vemos o Efeito Babies muito mais terrível nesse século do que o outro:

Como podem ver, o Efeito Babies ataca sem piedade nesse novo século. As coisas não só já se tornam infantis antes de estrearem, mas o Efeito Babies agora criou uma versão infantil, tosca, forçada da vida.

Veja Efeito Gay que está junto em grande parte do Efeito Babies desse milênio.

Bignadaquasar, onde nada é cósmico e nada é Efeito Babies.

Por Porco-Aranha.

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Feliz Dia das Crianças – Todos somos crianças com brinquedos mais posers

Feliz Dia das Crianças – Todos somos crianças com brinquedos mais posers

Não deixemos a criança dentro de nós morrer. Afinal, somos todos crianças por dentro, não é?

Eu não fiz um post sobre o Dia dos Pais nem ano passado e nem esse ano. Trollei nossos pais. XD

O Dia das Crianças eu vou fazer um especial aqui no blog. Farei vários posts em homenagem ao Dia das Crianças. Será um um especial infantil nerd. Farei tops, haverá Na Teia do Porco-Aranha especiais, será  bem legal.

Oficialmente, o eu sou um blogueiro troll a dois anos da minha vida, mas o Bignada Quasar existe a pouco mais de um ano, então meu blog é uma criança. Um bebê. Por isso, o Dia das Crianças será bem focado.

Bignadaquasar, onde nada é cósmico e nada é Dia das Crianças.

Por Akanadin.

Pokemon – O Caterpie treinado por Chuck Norris

Pokemon – O Caterpie treinado por Chuck Norris.

Tow meio sem material para postar aqui no Bignada Quasar, então vou improvisar. Abaixo, segue o Caterpie do Chuck Norris.

O Caterpie de Chuck Norris
O Caterpie de Chuck Norris

Sem nada pra postar, estou fazendo número. Mas é legalzinho. Peguei esse GIF no desciclopédia. Só podia né? Xd

Bignadaquasar, onde nada é cósmico e nada é Norris Tamer.

Por Akanadin.

Crítica: Caso 39 (Case 39)

Crítica: Caso 39 (Case 39).

Case 39
Case 39

Assisti Sábado passado filme.  É um filme de terror até normal de demais para mim que sou bem ligado nesse ramo e cinema. O filme é bem no estilo de “O Chamado” ou “O Grito”, apesar do não ser japonês, tem todo aquele esquema de tensão e misticismo.

Não vou me alongar muito. O filme é bem normalzinho até. Vá assistir esperando algo como “A Orfã” e você não vai se decepcionar. Esse filme conta a ex-gordinha atriz de “O Diário de Bridgt Jones”, não liga para a escrita e uma atriz mirim que manda bem até. Ela convence em seu personagem.

A parte mais assustadora/tensa/forte/legal/maneira do filme envolve alguns seres pequeninos fazendo e saindo de lugares nada bonitos. Perdão pelo spoiler, as vezes não dá pra evitar. Essa cena é a mais fodástica do filme, mas tipo… É bem fácil notar um certo CGI, personagem fundamental de tantos filmes de Hollywood. O filme pode ser chamado de tenso, a clássica formula de paranóia usada em tantos filmes de terror.

Nota 7 para Caso 39.

Nota 7=Salsicha
Nota 7=Salsicha

Filme legalzinho.

Bignadaquasar, onde nada é cósmico e nada é Caso Salsicha.

Por Akanadin.

Zack Snyder será o diretor do novo filme do Superman

Zack Snyder será o diretor do novo filme do Superman. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Superman - Man of Steel
Superman - Man of Steel

Há alguns meses, Zack Snyder recusou a direção do reinício da franquia Superman. Na ocasião ele disse que gostava do personagem, mas não tinha certeza sobre o que fazer com ele nas telonas. Desde então, Christopher Nolan entrou no projeto, assumindo a sua produção, e o diretor de Batman: O Cavaleiro das Trevas conseguiu fazer com que Snyder mudasse de opinião.

Segundo o Deadline, o responsável por Watchmen e 300aceitou a direção do novo filme do Homem de Aço. A escolha é inspirada. Snyder é um dos melhores diretores de filmes de ação em atividade e seu relacionamento com a Warner Bros. é excelente: ele realizou com o estúdio os filmes citados mais A Lenda dos Guardiões e atualmente termina Sucker Punch – Mundo Surreal.

O Omelete procurou suas fontes que informaram que o diretor está mesmo negociando o cargo.

Como Sucker Punch – Mundo Surreal estreia em abril de 2011 e o estúdio tem pressa, a produção deve ser o próximo filme do cineasta.

[ATUALIZADO, 21h] O Deadline conversou com Snyder, que confirmou a notícia pessoalmente e informou que Superman começará imediatamente após Sucker Punch. “Eu sempre fui fã do personagem, ele é definitivamente o rei de todos os super-heróis, ele é o cara. Ainda é cedo pra falar, mas posso dizer que o que David [Goyer] e Chris [Nolan] fizeram com a história até aqui me deu um enorme insight de como dar uma sensação de modernidade ao filme”, comentou.

O lançamento do filme deve acontecer no final de 2012. Com Snyder a bordo é seguro imaginar que sua esposa e sócia, Deborah Snyder, será uma das produtoras. Fica a dúvida, porém, de como isso impactará outro filme em desenvolvimento pelo casal, Xerxes. A animação A Lenda dos Guardiões, mais recente filme de Snyder, estreia sexta-feira no Brasil.

[ATUALIZADO, 21h30] O Hollywood Reporter informa que o General Zod será o vilão. O General Zod, para quem não lembra, foi interpretado por Terence Stamp no clássico Superman II.Recentemente, foi vivido por Callum Blue na nona temporada de Smallville.

[ATUALIZADO, 21h45] Como já era esperado, Snyder disse à Variety que Brandon Routh(Superman: O Retorno) não deve voltar.

Conversamos com Snyder em quase uma dezena de ocasiões – leia as inúmeras entrevistas que fizemos com o cineasta clicando aqui.

Fonte:

http://www.omelete.com.br/cinema/zack-snyder-vai-dirigir-superman/

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ao infinito!

A única maneira do Zack Snyder fazer um bom filme do Superman ou outra coisa que ele for fazer que não seja 300 é ele não ser ele.

Tire o Slow Motion, tela verde, o slow motion, slow motion, sloooow mooootion… Nolan! Não deixe o Snyder fazer merda.

Fora, isso esperamos algo muito melhor que o Superman Returns, um dos piores filmes de super-herói já feitos. Se o Snyder compensar a a dificuldade roteirista dele e somar com a visual, que devemos aceitar que é foda, teremos um Superman DeCente.

Bignadaquasar, onde nada é cósmico e nada é Super Slow Motion.

Por Akanadin.

Tiririca supera 1 milhão de votos

Tiririca supera 1 milhão de votos.

Tiririca - Recorde - Deputado
Tiririca - Recorde - Deputado

Com 84,05% dos votos apurados no estado de São Paulo, Tiririca (PR-SP) é até o momento o candidato a deputado federal mais votado do Brasil.

Segundo o Tribunal Superior Eleitoral (TSE), o candidato já recebeu 1.116.542(6,23%) dos votos válidos no estado de São Paulo. O segundo colocado é Gabriel Chalita (PSB), que soma 485.629 (2,71%).

No Rio de Janeiro, o ex-governador Garotinho (PR) lidera a disputa para a Câmara dos Deputados. Com 92,17% dos votos apurados, Garotinho aparece com 615.039 votos (8,37%), seguido por Chico Alencar (PSOL), com 234.228 (3,19%).

Fonte:

http://g1.globo.com/especiais/eleicoes-2010/noticia/2010/10/tiririca-e-o-candidato-deputado-federal-mais-votado-do-pais.html

Foda demais!

Bignadaquasar, onde nada é cósmico e nada e nada é Abestado na política.

Por Akanadin.

Quasar Force #8 – O Tiro do Cruzado Vermelho – A Morte do Porco-Aranha

Quasar Force #8 – O Tiro do Cruzado Vermelho – A Morte do Porco-Aranha.

No capítulo anterior… O Cruzado Vermelho causou um dano muito grande para a Quasar Force e para o mundo. Depois atirar na Quasar Force que estavam sobre o Cristo Redentor e assassinar o Porco-Aranha, o Cruzado Vermelho tirou a vida de Inri Cristo, desafiando a ira divina.

A Quasar Force vai se vingar.

Durante um três dias, a Quasar Force entrou de cabeça na busca do Cruzado Vermelho e Inri Cristo na favela do Rio de Janeiro. Interrogaram centenas de bandidos e traficantes e nenhum deles sabia quem era o Cruzado Vermelho.

Era como se ele não existisse. Super Porco-Aranha, sob a máscara o Super-Obama tirou a vida de dezenas de bandidos. Sua impiedade era gigante.

Super Porco-Aranha
Super Porco-Aranha

Super Obama agora era o Super Porco-Aranha, em tributo a seu amigo. Por mais um dia, ele, Surucucu-Prince e Dextop e vasculharam por toda favela.

Favela
Favela

Depois de mais um longo dia, Super Porco-Aranha está sentado em meio ao terreno nivelado e destruído que era a favela destruída por Akanadin.

-Essa máscara não fica nada bem em mim, Presunto. Eu devia ir até a casa de seus pais perguntar o seu verdadeiro nome. Que patético. -Pensa o Super Porco-Aranha.

Akanadin, observa a cúpula onde congelou o corpo do Porco-Aranha.

-Eu matei todas na reunião dos Quasares. Deveria saber que um dos nossos Quasares iria ter um triste fim. É a ira daqueles velhos nojentos.

Akanadin não conseguiu pensar num meio de reviver Porco-Aranha.

-Em minha experiências, sempre foi um fracasso reorganizar as moléculas de um organismo multicelular. Não vou transformar o meu amigo em uma deformidade desprezível. Vou conservar o seu corpo em estado criogênico. Ele era um herói. Ele foi um herói até o fim em um mundo tão abominável.

No Rio de Janeiro, depois de três dias incansáveis, os Quasares estão perdendo a esperança.

-Você está mais calmo? -Diz Dextop.

-Só estou frustrado. Muito frustrado. -Diz Super Porco-Aranha.

-Excelente. Não sou bom para compartilhar objetivos com intelectos emotivamente instáveis.

-Você né, se importa, sua lata velha.

-Conclusão equivocada. Prince, posso recolher algumas de suas células?

-Para quê?

-Por motivos de utilidade.

-Tudo bem.

Dextop colhe algumas células de Prince. Dextop começa a analisa-las e depois de trintas segundos exatos ele termina.

-Obrigado. Aguardem enquanto eu sintetizo.

-O que será que ele está fazendo? -Diz Super Porco-Aranha.

-Não faço a mínima idéia. -Diz Prince.

-Terminado. Exalem!

Dextop começa a liberar um odor estranho. Super Obama, com seus sentidos super aguçados, está confuso.

-Para quê isso? Esse cheiro… Não reconhece.

-É para justamente reconhecimento.

-O que é? -Pergunta Prince.

-Você e Porco-Aranha foram atingidos pelas balas atiradas pelo assassino misterioso. Acontece que o corpo é um Banco de Dados e cada informação é guardada. Com base em suas células e consegui extrair todas as informações sobre a bala que você, Prince, foi acertado em seu rosto. Com ela, eu posso contar uma história. O agressor colocou cada uma das balas no rifle de alta precisão que atirou. Ele estava usando luva, mas a bala não consegue mentir. O assassino confecciona sua própria munição e mesmo que não fosse, eu desfragmentei algumas marcas que ele deixou e encontrei o cheiro humano.

-Você devia liberar 10% da sua tecnologia para o mundo. Meu computador nunca mais ia travar.

-Dextop, você é o maior gênio que existe. Encontrei o mesmo cheiro. Está a pouca distância daqui. Vamos acabar com ele!

Super Porco-Aranha voa super rápido e entra pelo teto na casa do assassino. Um açougue podre era aquele lugar. Super Porco-Aranha se esquiva de tiros vindos atirados pelas costas. Balas explosivas. Super Porco-Aranha é jogado para longe, a casa explode. Super Porco-Aranha vai para uma laje de uma casa qualquer. Grande parte da favela está pegando fogo. Os tiros tinham uma proporção de potência Napalm.

-Nem uma explosão verdadeira de Napalm pode me matar. Eu desviei por reflexo. Vou ter piedade por você. Dê o seu melhor tiro antes que eu quebre seu pescoço.

-Que santo. Inri Cristo deve estar orgulhoso no outro mundo.

-Então você o matou?

-Há três dias. Ele era um falso messias. Fui bondoso demais com ele.

-Você é nojento mesmo. Vou adorar acabar com você.

-Não antes do tiro definitivo. É como jogar uma moeda. Espero que não ocorra nenhuma ironia divina dessa vez.

-…

O assassino usa uma máscara vermelha e uma roupa de militar. Seu rifle é personalizado, por que não dizer mais avançado. Ele saca de um de seus bolsos, um cartucho azul bem peculiar. Parece pequeno demais para causar o estranho que as balas explosivas causaram. Ele é calma e nem um momento pisca. É frio e calculista. Nenhuma gota de suor e nenhum aumento nos batimentos cardíacos é notada por Super Porco-Aranha.

-Quais são suas últimas palavras, assassino?

-É bem engraçado a vítima perguntar isso ao seu carrasco. Gostei. Minhas últimas palavras são: Headshot.

Ele acerta a testa do Super Porco-Aranha. Ele voa e pega o pescoço do Cruzado Vermelho, mas não tem tempo de aperta-lo. Super Porco-Aranha larga-o e começa a gritar. A bala está alojada em sua cabeça. Cruzado Vermelho salta para outro telhado, enquanto seu adversário demoli a casa onde estavam. Nos destroços, Cruzado observa seu oponente confuso. Super Porco-Aranha está tento sérias dificuldades de se manter em pé.

-Essa bala ergue uma aura de gravidade 1000 vezes maior no objeto ou alvo que acerta. Você agora deve estar pesando uns 100000 quilos. Geralmente a vítima se vira farelo depois de um segundo nessa gravidade, mas será divertido ver você afundar ao centro da Terra.

Naquele momento, Cruzado Vermelho é atacado pelas costas. Prince morde com toda força o pescoço dele.

-Quebrei seu pescoço, mas você morrerá por meu veneno.

Cruzado Vermelho cai no chão morto.  O veneno corroe completamente o seu corpo que vira desaparece completamente. Sua máscara permanece intacta. Dextop aparece e remove a bala gravitacional com sua tecnologia além da imaginação. Super Obama se recupera após alguns minutos de descanso.

-Missão cumprida. Vingamos nosso amigo.

De repente, uma luz os cega.

-Pelo poder de meu PAI, o homem não deve pagar pelas ações do divino.

O corpo do Cruzado Vermelho reaparece, totalmente regenerado. Os Quasares conseguem ver o seu rosto. É horrendo.

-Inri Cristo! É você? -Diz Surucucu-Prince.

-Sou eu. Eu retorno depois de três dias na companhia de meu pai.

-Porque o reviveu? Não sabe o quanto ele é maligno? Ele não merece reviver.

-Não é minha decisão. É a decisão de meu PAI.

Cruzado Vermelho desaparece.

-Para muito longe, ele foi mandado. Ele está longe demais para perpetuar qualquer maldade. Por hora.

-Isso ainda não é justo.

-A justiça vem para aqueles que merecem.

Inri Cristo desaparece na luz.

-O que ele quis dizer? -Diz Prince.

-Vamos retornar a nossa Torre? -Diz Dextop.

-Você não acha que…? -Diz Super Porco-Aranha.

Eles retornam a sua Torre. Akanadin os aguardavam.

-Vocês precisam ver.

Eles vão até a enfermaria. Porco-Aranha está sentado tomando uma coca-cola.

-E aí, pessoal. Só na manha. -Diz Presunto.

-Mas como? -Diz Super Porco-Aranha.

-Um velhinho em meio a um clarão apareceu aqui e tocou nele. Poucos instantes após, ele estava de pé. -Diz Akanadin.

-Aquele Inri Cristo. Ele era mesmo o cara.

-Hã… Obama… Porque está usando minha máscara?

-Por motivos de força divina.

-Agora devolva. O verdadeiro Porco-Aranha está de volta. XD

-Para sempre.

Spider-Pig
Spider-Pig

Bignadaquasar, onde nada é cósmico e nada é Spider Pig is Back.

Por Akanadin e Porco-Aranha.