Bignada Awards: Melhor Filme de Ficção Científica, Melhor Filme de Comédia, Melhor Adaptação

Bignada Awards: Melhor Filme de Ficção Científica, Melhor Filme de Comédia, Melhor Adaptação.

Poskar
Poskar

Voltaram, né? Eu voltei. Pensei em mais prêmios para entregar. Então, tomem:

Melhor Filme de Ficção Científica:

Distrito 9
Distrito 9

Apreciei bastante a idéia proposta nesse filme. Nunca alienígenas foram abordados dessa maneira. Não digo desse ângulo, mas especificamente dessa maneira. Genial.

Melhor Filme de Comédia:

Se Beber, Não Case
Se Beber, Não Case

Não me veio a cabeça nenhuma comédia melhor esse ano. Creio que “Pagando bem que mal tem?” foi esse ano, mas me veio a cabeça esse filme primeiro. História simples e até batida, mas é bem divertido. Esses são os filhos de American Pie a cada ano no cinema.

Melhor Adaptação:

Watchmen
Watchmen

Eu não queria entregar um prêmio a este pela segunda vez, mas não houve concorrência. Se 300 ou Sin City ou mesmo The Dark Knight estreassem esse ano, o prêmio seria de um deles, mas este ano foi Watchmen. É o mais justo. Afinal, a 20 anos queria fazer isso e finalmente fizeram.

Bignadaquasar, onde nada é cósmico e nada é Poskar.

Por Akanadin.

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Walt Marvel Disney II – O Baú da Sorte

Walt Marvel Disney II – O Baú da Sorte.

Agora, findai as imagens que sacram a união dos dois universos. Completemplai-vos com prazer!

Hulk de Neve
Hulk de Neve
Força J
Força J
Hup
Hup

Spider-Mouse
Spider-Mouse
Magic 4
Magic 4
Spider-Chick
Spider-Chick
Iron-E
Iron-E
Wolvey
Wolvey
Spider-Mickey
Spider-Mickey
Mickey  Wolverine
Mickey Wolverine
Patetapool
Patetapool
Wolverine Urtigao
Wolverine Urtigao
Procurando Namor
Procurando Namor

Okay. The End. 🙂

Bignadaquasar, onde nada é cósmico e nada é Disney Marvel.

Por Akanadin.

NARUTO SHIPPUDEN – Gay Fever: Naruto e Sasuke – Casal Gay dos Mangás

Naruto Shippuden Gay Fever: Naruto e Sasuke – Casal Gay dos Mangás.

Naruto e Sasuke - Gay Fever
Naruto e Sasuke - Gay Fever

É lamentável o que este anime/mangá se tornou. O que em meados de 2005/2006 eu considerei superior a Dragon Ball Z, agora eu digo após quebrar a cara na parede de concreto que: Não. Não é. Nem chega perto.

Naruto é igual Bola de Leite. A primeira bola da criança. Pensa-se que é o melhor do mundo, mas depois percebe-se que há bolas de verdade por aí. Bolas de couro, bolas de futebol, bolas de volei, bolas de boliche, bolas de basquete, bolas de tênis, etc… É isso. Naruto é a Bola de Leite dos mangás.

Naruto era fodz. Era fodz! Mal sabia eu que o mangá havia entrado a tempos em fase de auto-destruição. Acostumado com Dragon Ball onde os fatos se ligavam todos no final e a espera pelos episódios era recompensadora, não valeu a pena criar expectativas pelo fim do mangá. Está uma merdz.

Primeiro: Coisas demais se acumularam e foram mal resolvidas.

Segundo: Personagens foram descartados/usados.

Terceiro: Hype Exagerado e Desvalorização Tremenda dos personagens.

Quarto: Personagens demais.

Esses são defeitos, mas o defeito mais absurdo, o defeito que mais doi a vista, o defeito que mais insulta meu machismo antiquado e mais feri meu orgulho masculino, o que mais abusa da minha paciência e mais da-me vergonha do anime/mangá. Homossexualidade. Para quem achou engraçado o terceiro episódio do anime onde ouve o beijo gay entre Naruto e Sasuke e levou aquilo na brincadeira, devo dizer: O autor não levou não. Ele leva aquilo tão a sério que fez Naruto e Sasuke terem uma relação “Mulher de Malandro” entre si e fez o protagonista que dá o nome a este mangá “abrir as pernas” para o antagonista. Naruto realizou cenas tão vergonhosas que só são vistas em filmes de adolescentes, comédias romanticas e romances de amor como: Deitar de bruços pensando no amor, chorar por ele, gritar por ele, pensar 24 horas nele por anos e até hiperventilar e desmaiar por ele. Em contraparte, o outro lado da moeda sente falta do passado romântico e deseja matar todos sem razão, pois seu amor pelo irmão é tão grande que ninguém mais pode amar. 🙂

Que novela, hein? Mas é tudo verdade. É incrível como a campanha para deixar o mangá mais complexo e profundo deixou ele tão ruim como está.

Não que estender mais esse assunto. Se eu quisesse ver mangá gay, iria pegar um Yaoi para assistir. Bom era o tempo em que as pessoas tinham a sexualidade definida.

Como um sábio disse uma vez, faço dessas palavras as minhas: “Antigamente, quem fosse gay era queimado vivo. Depois, foi permitido, mas descriminado. Anos atrás, passou a ser tolerado e hoje em dia é normal. Não quero estar aqui quando for obrigatório”.

Bignadaquasar, onde nada é cósmico e nada é Homo.

Por Akanadin.

Igreja Vs. All Again – Evangélicos querem mudar CTRL+S para CTRL+J

Igreja Vs. All Again – Evangélicos querem mudar CTRL+S para CTRL+J.

Segundo o folhetim evangélico americano Moses Cradle Board News um abaixo assinado está circulando por diversas igrejas dos Estados Unidos pedindo para a Microsoft que a mudança da tecla de atalho para salvar documentos, o atual ctrl+s, mude para o ctrl+j.
A justifica dos evangélicos é que o J deve salvar, pois só Jesus Salva e também que o S é a letra inicial de Satã. “Há cada vez um número maior de evangélicos ingressando no mundo da informática e é interessante a personalização do produto para agradar esse nicho novo do mercado” explicou o consultor em informática Arnold Hadley.
Os líderes de diversas igrejas americanas defendem a mudança e afirmam que não se trata de fanatismo religioso. Segundo consta no trecho que justifica o abaixo assinado, a adoção da nova tecla de atalho significa “Uma homenagem ao Todo Poderoso e uma forma de lembrarmos, em nossos corações e reforçar em nosso subconsciente a importância de Jesus em nossas vidas”.
O reverendo Al Green apoiou a causa “Eu acredito que só Jesus salva e por isso a mudança é importante. Precisamos extinguir Satanás de nossas vidas, inclusive nas pequenas coisas” justificou.
Já para o diretor de relações públicas da Microsoft, Ronald Sailog, a história não condiz com a realidade, mas pode ser uma oportunidade de negócio “Eu não acredito realmente que eles pensem em uma ligação da Microsoft com Satã, é claro que o S é salvar. Mas nós analisaremos e talvez poderemos criar um versão gospel do Office, Já que há milhões de cristãos que utilizam computadores pessoais. É um mercado que não inclui somente evangélicos, e sim todos que acreditam em Jesus de alguma forma” relatou.
Por enquanto o abaixo assinado segue pelas igrejas, e uma posição oficial da Microsoft sobre a iniciativa popular só deve acontecer assim que o documento for recebido.

Fonte:

http://www.adparanagua.com.br/?p=778

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Por mais que não pareça, sempre surge algo mais engraçado e/ou absurdo. Isto acima é a prova. 🙂

Nem falei sobre Edir Macedo, perceberam? Ops… 🙂

Bignadaquasar, onde nada é cósmico e nada é Evangelion.

Por Akanadin.

Sua vida heterossexual está abalada? Tem problemas na cama? Tem dúvidas pervertidas? Sexóloga responde dúvidas kkkkkkkkkkkk

Sua vida heterossexual está abalada? Tem problemas na cama? Tem dúvidas pervertidas? Sexóloga responde dúvidas kkkkkkkkkkkk

– Dicas de uma sexóloga sarcástica, radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal, obviamente.

8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Fonte:

http://www.internet.com.br

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!

Que fodz!

Bignadaquasar, onde nada é cósmico e nada é Sex.

Por Akanadin.

Crítica: Avatar

Crítica: Avatar.

Avatar
Avatar

Esse filme é cretino.

EFEITOS ESPECIAIS = 10.

HISTÓRIA = 0.

O filme levou 14 anos para ser feito para dar tempo de copiar o máximo de idéias possíveis.

Navis são indíos e Soldados são… Soldados, ora. O bom e velho Pocahontas.

Dormem plugados em máquinas para se tornarem Navis em seus Avatares. Matrix. 😦

Os Navis sentem a energia em volta fluindo com um percepção especial. Star Wars, mano.

Batalha final liderada por um forasteiro branco. O Último Samurai com Tom Cruise.

Protagonista morre e revive no filme. Perdi a conta, mas… um exemplo… A Liga Extraordinária que é da Fox também.

Ator principal se volta contra seus superiores. Alien.

General inescrupuloso, paranóico, temperamental e velho. Hulk.

Cientistas querem estudar e soldados querem matar. Aliens Vs. Predador.

E muitos outros clichês que não vou listar. Protagonista é odiado e vira herói. Expulso pela tribo e depois rei. A floresta era temida por todos e não era problema nenhum na prática. MECHAS. Mechas, Deus. Assisti três filme com Mechas esse ano: Transformers, Distrito 9 e Avatar. Pow meu. Metralhadoras contra Arco e Flechas. CLICHÊ. Magia Shamã. Espíritos. Bah!

O filme é só efeitos. SÓ.

Bignadaquasar, onde nada é cósmico e nada é Avatar.

Por Akanadin.

Bignada Awards: Filme Mais Cretino do Ano, Filme Mais Poser do Ano e Filme com Maior Potencial do Ano

Bignada Awards: Filme Mais Cretino do Ano, Filme Mais Poser do Ano e Filme com Maior Potencial do Ano.

The Poskar - Bignada Awards
The Poskar - Bignada Awards

Filme Mais Cretino do Ano:

Terminator 4 - Salvation
Terminator 4 - Salvation

Esse filme é ruim. Filme fraco. Filme desnecessário. Você gasta inutilmente 1:40 de sua vida atoa. Atores ruins, máquinas aleartórias, cenas de ação fracas e irrelevantes, produção fraco, ambiente sem impacto, atores ruins de novo, referência agradáveis, porém sem efeito, filme sem sal algum. Enfim, deviam fazer um último filme de vez. Já não faz mais sentido depois de 21 anos ainda faltarem dois  filmes que serão ruins.

Filme Mais Poser do Ano:

AVATAR
AVATAR

Esse é o filme mais mela-cueca e seja calcinha desse ano. Em resumo:

EFEITOS ESPECIAIS = 10

HISTÓRIA = 0

Filme para fazer molequinho e adolescente dizer: “Filme fodz!”.

O filme levou 14 anos para ser feito, porque o James Cameron queria plagiar o máximo de idéias possíveis. Filho de uma égua desgraçado!

Filme com Maior Potencial do Ano:

Star Trek
Star Trek

Sinceramente o filme tem alguns defeitos e eu achei fodz, mas vale a pena investir nisso. Pode ser legal, mas o diretor já está pensando em largar e adiou para 2012 o filme. 🙂

Enfim, é isso.

Bignadaquasar, onde nada é cósmico e nada é poser.

Por Akanadin.