Harry Prostitoter Entrevistado

Harry Prostitoter Entrevistado.

Começou a minha campanha contra Harry Potter. Espero que o Buda não apareça.

BignadaQuasar, onde nada é cósmico e nada é Prostitoter.

Por Akanadin.

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Na Teia do Porco-Aranha: As fraquezas do Google Chrome

Na Teia do Porco-Aranha: As fraquezas do Google Chrome. Dificuldades para entrar no meu blog.

 

Porco-Aranha
Porco-Aranha

PORCO-ARANHA! PORCO-CHROME-ARANHA! BROWSER! BOWSER! PORCO-ARANHA!

Venho aqui agora reclamar da incompetência e limitação do Google Chrome.

 

Google Chrome
Google Chrome

Não é de agora, faz tempo que o Google Chrome causa problemas para mim e para os outros membros do BignadaQuasar. Google Chrome é fraco e solta viadagens como: “Nossa! O Google Chrome travou!”.

O Chrome é bem rápido, o mais rápido navegador da internet, pela minha experiência, mas eçle não é o mais estável. Ele trava e muitas vezes não abre a página que eu mando.

Estou selecionando um novo browser como suporte para os meus problemas.

BignadaQuasar, onde nada é cósmico e nada é Chromado.

Por Porco-Aranha.

 

 

Jackass 3D – Não assistam

Jackass 3D – Não assistam.

NINGUÉM! Absolutamente ninguém deve assistir a esse filme. NINGUÉM!

Jackass é uma merda, sempre foi uma merda e sempre será uma merda.

Não assistam essa merda. Será o pior filme da vida de vocês. Assisti o primeiro e o segundo e me arrependo muito.

O filme estréia hoje, então vão ver outra coisa.

Algumas imagens para reforçar sua visão.

Jackass 3D
Jackass 3D

A mesma bosta de elenco de sempre.

Jackass 3d - Lixo e Merda
Jackass 3d - Lixo e Merda

Uma bosta. Sei disso com 100% de certeza mesmo sem assistir.

Abaixo, contém palavrões e spoilers.

Nos filmes ocorrem do mais singela cassetada a maior bizarrice grotesca. Tem um cara que enfia uma mangueira no cu, em seguida os caras colocam leite e enchem o cu do cara de leite. Depois eles pegam um desentupidor e vão tirando o leite da bunda do cara. O cara que bebe leite do cu. Tem outra cena que os caras usam aqueles marcadores de boi e fazem uma marca de pênis na bunda do cara. Em outra, similam um atentado terrorista. Numa outro mandam o cara usar fralda, cagar e comer merda. E coisa desse nível ou piores.

Então, não assistam Jackass. Fiz minha parte e nenhum conhecido meu verá Jackass.

Assista somente se você for muito retardado.

BignadaQuasar, onde nada é cósmico e nada é uma bosta.

Por Akanadin.

Na Teia do Porco-Aranha: Top 10 – Dez motivos que tornam Senhor dos Anéis uma merda

Na Teia do Porco-Aranha: Top 10 – Dez motivos que tornam Senhor dos Anéis uma merda.

A pedido do grande mestre Akanadin, Na Teia do Porco-Aranha será sobre Senhor dos Manés. o livro infantil mais popular e prestigiado pelos nerds. 🙂

Na Teia do Porco-Aranha - Simbolo
Na Teia do Porco-Aranha - Simbolo

Comecei melhor que eu esperava. Espero atrair alguns fanboys que xingaram muito no Twitter o Akanadin por ter coragem de falar que Senhor dos Anéis não isso tudo.

Num post sobre Stephen King criticando Crepúsculo e Harry Potter, Akanadin escreveu na última linha:”Afinal, quem ainda fala sobre Senhor dos Anéis?”. PRONTO, FUDEU. Dezenas de pessoas revoltadas com Akanadin por ter falado mal de Senhor dos Anéis. Interessante notar que ninguém veio defender Crepúsculo no post, uma pessoa ou outra veio defender Harry Potter, mas dezenas vieram defender Lord of Rings e esculhambar o Akanadin. Isso é o cúmulo do fanboyzismo pra mim e mesmo que eu tenha lido Hobbit, os três Senhor dos Anéis e algumas outras obras de Tolkien é lamentável como os fãs de Senhor dos Anéis se comportaram naquele post. Eu tenho a maturidade de receber críticas ruins na esportiva.

Bush is the Lord of the Rings
Bush is the Lord of the Rings

Bom, por isso resolvi fazer um post em homenagem a essa galerinha do barulho que não sabem receber críticas.

10 – A Terra Média:

Aquele mundo gigantesco e se chama “Terra Média”? É granda pra cacete aquele lugar. Deveria se chamar “Terra Grande” ou “Terra Maceta”. Senhor dos Anéis talvez faça uso de uma referência a Idade Média, mas… Geograficamente falando, a Terra Média é bem pobre de imaginação. Tem vastas planícies, campinas, um bosque cheio de árvores que falam e andam, planícies, um vulcão, montanhas, campinas, montanhas, tem um pantano de almas e corpos, bosques, um jardim de anões, uma floresta de elfos, etc… Olha que o Tolkien é detalhista ao extremo, mas na minha opinião não criou um universo rico, por assim dizer.

9 – Criaturas e Raças:

Tem os humanos, os orcs, os “Uruk-Ais?”, um gnomo, anões, elfos, hobbits… Olhe a redundância entre anão e hobbit. Dos orcs para os “Uruc-Ays?”. Novamente anões, hobbits e gnomos. Tolkien devia ser o baixinho nerd da turma. Os orcs e os “Urhukais?” seram os valentões, os humanos o resto. Tem um dragão em “O Hobbit”. Tem os Nasgul, os espectrais… Buchas. AFF….

8 – Clichês e Proteção:

Reparou que nenhum dos bonzinhos morreu? Gandalf caiu no inferno e não morreu. Aragorn desapareceu e foi dado como morto. Só quem morreu foi o filho do Regente de “Gondor?”, eu não lembrar, e ele não era bonzinho e  já tinha um ser humano no grupo, aí já tinha o Aragorn e… Demitido. Tem 4 Hobbits, 4  anõeszinhos e nenhum morreu. Awesome, não? Perigosa pra porra a Terra Média. Vou comprar uma casa lá. Desde que eu não seja um personagem RANDOM, irei viver.

7 – “Nazgul”, Sauron e vilões BUCHAS:

Depois daquela cena:”Nenhum homem pode me matar!” e “Não sou um homem!”, eu fiquei muito envergonhado. Falo do filme mesmo, foda-se o livro, trollei a leitura dele. XD

Os terríveis espectrais mortos de maneira ridícula. Fuck Yeah.

Nem falo dos outros vilões. Sauron… Puta merda. Olho gigante bucha. Orcs, buchas. Sem comentários para o resto.

6 – Cavalaria chegou!

Tudo mundo apanhando e de repente chega a cavalaria. Aconteceu dezenas de vezes na saga e é um clichê inegável.

5 – Detalismo do “Token”:

Sem comentários. O cara é narrador de corrida de caracol. Massante em todos os livros.

4 – Viadagem:

Senhor dos Anéis é muito gay muitas vezes e nerds são heteros,por isso:”Nada de viadagem”. A viadagem se mostra bem frequente em Senhor dos Anéie. Não duvido: Frodo, Sam e Smeagol fizeram suruba! huhahuahuauhuahuhauha.

3 – Fanboys:

Os fãs de Senhor dos Anéis demonstram muito ar de superioridade, cheios de não me toquem e calem a boca. Pirralhos que nem sairam da fralda e se acham conhecedores de literatura e donos da verdade. Para com isso pessoal!

“*********

********* Vagabundo!

Vamos ajudar o vagabundo!

Dêem bombons ao vagabundo!

Dêem flores ao vagabundo!

Isso é uma palhaçada!”

2 – Furos:

Na Sociedade do Anel, Gandalf evoca uma borboleta e ela se transforma em uma águia gigante e ele escapa e retorna ao condado. No Retorno do Rei eles resgatam isso. As águias aparecem, matam os Nazgul, salvam Frodo e Sam a lava e eles escapam são e salvos. Porque eles não usaram as águias no primeiro filme para sobrevoar o vulcão e jogar o anel lá, tudo em poucos minutos. Isso é um furo muito pesado meu amigo. Que feio, Tolkien. Tava sem imaginação pra fazer um final? XD

1 – Senhor dos Manéis:

Lord of Rings Sucks.

Lord of The Rings Sucks
Lord of The Rings Sucks

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Family Guy – Lord of The Rings – OVER!

Como Senhor dos Anéis deveria ter acabado:

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Bignadaquasar, onde nada é cósmico e nada é Senhor dos Manéis ou Loosers of the Rings.

Na Teia do Porco-Aranha: Desbravando a Selva – Fonte da Internet

Na Teia do Porco-Aranha: Desbravando a Selva – Fonte da Internet.

Na Teia do Porco-Aranha
Na Teia do Porco-Aranha

Porco-Aranha! Porco-Aranha! Porco-Aranha! Porco-Aranha! Porco-Aranha! Porco-Aranha!

Enquanto eu e Akanadin tentamos concluir nossas atividades universitárias, nós temos arduamente procurado por algo, um lugar que dizem só existir aqui no Amazonas e somente em algum lugar da floresta da Ufam. Sim, estou falando da lendária Fonte da Internet.

Um lugar mágico onde a internet jamais acaba. Um lugar onde a internet é rápida, segura e livre. Bom, parece que eu finalmente achei esse lugar.

Fonte da Internet Eterna em algum lugar da Floresta Amazonica
Fonte da Internet Eterna em algum lugar da Floresta Amazonica

Esse local eu não posso revelar, senão o ser humano vai destrui-lo. Enquanto eu escrevo isso, eles cortaram a energia.

Em breve, darei pistas sobre esse local especial.

Bignadaquasar, onde nada é cósmico e nada é Fonte da Internet Eterna.

Por Porco-Aranha.

Na Teia do Porco-Aranha: Twitter? Para que serve Twitter?

Na Teia do Porco-Aranha: Twitter? Para que serve Twitter?

Hoje o Porco-Aranha inicia uma campanha de postagem mais pessoal no blog. Eu e Akanadin vamos produzir esse tipo de conteudo para a grande gamma de fãs que não é nerd do blog. Será difícil, mas tudo bem.

Na Teia do Porco-Aranha
Na Teia do Porco-Aranha

Porco-Aranha! Porco-Aranha! Twittando! Incomodando! Porcando! Aranhando!

Quem está Na Teia do Aranha de hoje é o TwItTeR!

Twitter - A parede
Twitter - A parede

Para que serve o Twitter? Para que o twitter serve afinal das contas? Uma coisa que o Twitter tem de bom é a capacidade de soma ip de pessoas desconhecidas. O twitter é bem rápido e fácil de se adicionar pessoas e inclusive pessoas famosas, com muitos fakes no processo. Ele é mais seguro que o orkut que se tornou uma terra de ninguém cheia de spams e comunidades inúteis. Só que o twitter… É apenas um bate-papo 24 horas. O twitter é como se comunicar escrevendo numa parede. Todo mundo vai ler. O orkut já é bem mais equipado e útil.

Para falar a verdade, o Twitter é uma solidão. É um MIRC melhorado, se ainda existe MIRC, e olha que o MIRC era mais útil que o Twitter.

Não vou me alongar muito. Para que serve oTwitter. Estou sem twittar faz um mês e nem me importo. Não sou muito ligado em riscar paredes.

BignadaQuasar, onde nada é cósmico e nada é Twitter.

Por Akanadin.

Quasar Force #9 – A Volta do Gigante

Quasar Force #9 – A Volta do Gigante.

Depois de pouco mais que um mês, a Quasar Force retorna em mais histórias emocionantes, interessantes e bem-escritas. Somente aqui no Bignada Quasar.

A Quasar Force Apresenta…

Akanadin:

Akanadin
Akanadin

Contra o terrível Gigante das Galáxias.

Akanadin é um dos homens mais poderosos do universos. Um de seus poderes é a visão cósmica. Ela permite que Akanadin consiga ver o que está acontecendo em qualquer lugar do universo. Depois de aprimorar essa capacidade durante anos e anos, ele transformou esse seu atributo em uma espécie de sentido extra. Qualquer mudança brusca no universo chama a atenção dos olhos de Akanadin. Ele se teleporta da torre Quasar para um lugar muito longe no universo.

O Sistema Anelar na Via Eterea.

Akanadin flutua em meio ao espaço frio. Ele olha ao redor e tudo está errado. Um vazio muito maior do que devia estar ali. Estavam faltando pelo menos cinco planetas naquele lugar. Ele olha para o lado e vê ainda um planeta bem distante. Ele voa rapidamente até ele, mas quando estava prestes a entrar na atmosfera, o planeta explode em mil pedaços pulverizando Akanadin.

Uma explosão planetar não é brincadeira. Uma bomba nuclear humana nem se compara com esse poder. Pode-se se compara uma explosão nuclear como um balão explodindo. Já uma explosão planetar é como… Uma bomba nuclear em comparação a mosca. O planeta explode em mil pedaços. Em meio a ela, um homem com um machado aparece. Ele é careca e bem forte. O mais surpreendente é sua altura: 100 metros. Sim, o homem tinha cem metros de altura. Ele voa em direção ao próximo planeta. Seu vôo é bem desenvolvido para um aparentemente bárbaro. Mal ele se desloca alguns metros, seu corpo é paralisado completamente. Akanadin aparece.

-Destruidor de planetas. Seu crime é bem pesado. Vou excutar você em um buraco negro.

O gigante grita e voa rapidamente em direção a Akanadin.

-(O quê? Ele conseguiu sair do meu poder de paralisia? Ele é mais perigoso ainda do que pensei).

Akanadin aponta e abri a plama da mão para o gigante. Ele nem sequer diminui sua velocidade. Ele é rápido, mas em termos de agilidade é um perdedor. Akanadin lança sua rajada cósmica. O gigante é desintegrado em poeira cósmica.

-Eu o desintegrei. Ele não é ameaça nem para um simples átomo.

-AAAAAAAAAAAAAAAARRRRRGHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

O gigante retorna com uma regeneração completa e instatânea.

-O quê!? Como isso é possível?

O gigante desfere uma machadada em Akanadin, que bloqueia com um escudo de energia que destrui o machado. Entretanto, Akanadin é jogado para longe.

´-Ele quase quebrou meu braço. Como ele sobreviveu aquele ataque?

Akanadin faz uma varredura nos atomos do gigante. Nenhuma marca de fraguementação atômica. ele não tem regeneração molecular. Então…

O gigante vai na porrada. Ele ataca com socos e chutes eseu tamanho faz com que seja difícil desviar. Com uma barreira ao redor do corpo e com uma densa energia cósmica nos punhos, Akanadin não tem grandes problemas em apanhar e bater. O gigante está bem machucado agora. Akanadin concentra uma quase infinita energia cósmica em seu corpo e desfere um golpe quase na velocidade da luz no gigante. Vendo em detalhes, ele consegue ver todos os átomos do corpo do gigante sendo destruídos. Akanadin pode destruir átomos e alcançar uma velocidade próxima a da luz. Então, o gigante retorna, mas Akanadin viu tudo.

-Só há uma explicação: Ele não se regenera, ele ressucita. Os átomos dele parecem se recompor, mas na verdade eles são transportados de outra dimensão. Já sei como acabar com ele.

Akanadin  entra em novamente num estado próximo a velocidade da luz. O que separa ele da morte luminosa é apenas um metro por segundo que ele deixa de atingir antes que chegue a velocidade da luz. Ele novamente destrói todos os átomos do gigante com seu ataque mortal. Antes que ele retorne, Akanadin cria um cubo de energia cósmica no local onde ele vai aparecer. O gigante retorna e antes que possa pensar em bater aquele cubo, Akanadin o joga dentro do Sol daquele sistema. Com grande precisão, Akanadin posiciona o cubo no centro do Sol.

Sun
Sun

-Adeus, gigante. Você vai desejar perder sua habilidade pelos próximos milênios de vida desse Sol.

Akanadin desfaz o cubo e o gigante desintegra no centro do Sol. A ressurreição daquele gigante entra em um ciclo infinito de dor e destruição. Ele retorna e morre em segundos.

-Agora… Você está no inferno.

Bignadaquasar, onde nada é cósmico e nada é Gigante Infinito.

Por Akanadin.